زوج عالی کدام است، بی‌نقص یا مناسب و شایسته؟! - رسانه مجازی نیلسو

زوج عالی کدام است، بی‌نقص یا مناسب و شایسته؟!

من دنبال مردی هستم که مهربان و فهمیده باشد. این چیز زیادی است که از یک میلیونر بخواهم؟ (ژا ژآ گابور، بازیگر)

زوج خوب

به دنبال یاری یگانه بودن که نیمه دوم ما را کامل کند، همیشه دوستمان داشته باشد و آتشی جاودانه در قلبمان روشن کند، خیلی‌ها را ناکام کرده است. اما چرا؟ آیا این هدف واقع‌بینانه نیست؟ آیا می‌توانیم استراتژی بهتری پیدا و شانسمان را بیشتر کنیم یا باید از جستجوی دست بکشیم؟

بیشتر بخوانید:

به دنبال یک نفر برای زندگی بودن انگار که بیهوده است. شاید تابه‌حال ده‌ها کاندیدا را بررسی کرده باشید، اما نتوانسته‌اید کسی را پیدا کنید که واقعاً دوستش بدارید. گاهی می‌شود که مسافت زیادی را طی کنید، اما هیچ‌وقت به سرزمین موعود خود نرسید. حتی وقتی هم که زمین موعود را پیدا کردید، هیچ تضمینی وجود ندارد که این پادشاهی شادمانه دائمی باشد. جدایی‌ها هم به اندازه روابط طولانی‌مدت عادی هستند؛ ‌در بسیاری از جوامع مثل ایران، نیمی از ازدواج‌ها به طلاق رسیده و آن نیمه باقی‌مانده هم در مقطعی از زندگی خود به طلاق فکر کرده‌اند.

عالی بودن به کدام معنا؟

اگر از عادات و ارتباطات قبل از ازدواج صرف‌نظر کنیم، وقتی زمان پیدا کردن فرد موردنظر می‌رسد، استراتژی فرد این است که به دنبال یک نفر عالی بگردید. یکی از معانی عالی در دیکشنری بی‌عیب بودن است: کاملاً بدون نقص و اشتباه بودن. تعریف دیگر شایسته بودن است: یعنی در حد امکان خوب و مناسب بودن. درحالی‌که تعریف اول روی حذف نکات منفی تمرکز می‌کند، تعریف دوم بر یافتن فردی تاکید دارد که ویژگی مثبت بیشتری داشته باشد.

اگر عشق در نگاه اول بر اساس صفات بیرونی مثل زیبایی و ثروت باشد، می‌تواند شما را فریب دهد و باعث شود شما نقایص عمیق او را در نظر نگیرید.

به دنبال یاری بی‌عیب و نقص گشتن، نهایتاً بیهوده است. اینجا فرد به دنبال ویژگی‌هایی مثل هوش، ظاهر، شوخ‌طبعی یا ثروت است. این نوع از سنجش دو مزیت دارد: یکی اینکه به سادگی می‌توان از آن استفاده کرد و بیشتر افراد درباره ارزیابی میزان این ویژگی‌ها توافق دارند (مثلاً اگر یک نفر واقعاً ثروتمند باشد، همه او را ثروتمند می‌دانند). اما از سوی دیگر، این روشی است که دیدگاهی ایستا و ساکن می‌طلبد و در آن، عشق رومانتیک در طول عمر، ثابت دیده می‌شود- اما می‌دانیم که این دیدگاه در دنیای واقعی کاربردی ندارد.

اما عالی بودن به معنای دوم، یعنی به دنبال فرد شایسته و مناسب بودن تحت شرایط خاصی می‌تواند فرصتی ایجاد کند که ارتباطی صمیمی و شکوفاکننده ساخته شود. این دیدگاه مهم‌ترین ویژگی‌های فرد مورد علاقه را می‌بیند و نوعی عشق رومانتیک پویا را در طی زمان پیشنهاد می‌کند (یعنی می‌گوید عشق ثابت نیست و امکان رشد و افزایش دارد). چنین عشقی رشد درونی به دنبال دارد و برای طرفین رابطه بهترین‌ها را به ارمغان می‌آورد. مقیاس شایستگی و مناسب بودن خیلی پیچیده است، چون بر عوامل شخصی و محیطی بستگی دارد که درباره آنها دانش کاملی نداریم.

کدام اشتیاق: بهترین بودن یا رشد؟

 دکتر ایدو لانداو از دانشگاه هیفا که نویسنده کتاب یافتن معنا در جهانی ناکامل است، هم بر این دیدگاه تاکید کرده است؛ لانداو بین دو استراتژی تمایز قائل می‌شود: اشتیاق به بهترین بودن و اشتیاق به پیشرفت. اولی می‌تواند ما را به مسیر بی‌پایان و نامؤثرِ رقابتِ ناکام‌کننده ببرد، درحالی‌که دومی طی زمان باعث رشد می‌شود. این تمایز برای روابط رومانتیک هم کاربرد دارد. اگر رابطه رومانتیک، رسیدن به بهترین‌ها را مدنظر قرار دهد، عاشقان همیشه خسته و بی‌قرارند و درباره از دست دادن فرد عالی و کامل یا شاید هم جوان‌تر، پولدارتر یا زیباتر دائماً نگران هستند (یعنی همیشه فرد کامل‌تری هست که آنها بخواهند). اما اگر افراد شکوفایی رومانتیک را در رشد کردن بدانند، رسیدن به آن خیلی بیشتر در دسترس ماست.

پس برای پیدا کردن شریک زندگی، ارزش دارد که معادله‌ای را برای خودتان در نظر بگیرید. آیا باید با فردی باهوش ازدواج کنید؟ خوب هوش خیلی خوب است- اما جایی مسائل خیلی پیچیده می‌شود. اگر فاصله زیادی بین هوش شما و یار شما باشد، تناسبتان با یکدیگر کم می‌شود؛ زیرا در این حوزه خاص، هوش برای موفقیت رابطه مهم است.

ثروت هم همینطور؛ در خارج از رابطه، ‌داشتن ثروت زیاد خوب است. اما در رابطه کسی که ثروتمند باشد، ممکن است در مقیاس وفاداری نمره کمی کسب کند توجه کنید که لزوماً اینطور نیست). همچنین، فرد ثروتمند خودش را خیلی لایق و شایسته می‌داند و به همین دلیل هم ممکن است که رفتار مراقبی آنها کم باشد و توجه کمی به شما داشته باشند. به همین ترتیب، میل جنسی بالا هم معمولاً خوب است، اما اگر تفاوت زیادی بین نیازهای جنسی زوجین وجود داشته باشد، برای رابطه رومانتیک سودمند نیست.

برای بسیاری از افراد، داشتن معیارهای یک فرد عالی و کامل مثل زیبایی، هوش و ثروت مانع بزرگی برای پیدا کردن شریک دائمی زندگی است. پس به دلیل اینکه زندگی پویاست و افراد دائماً نگرش‌ها و ترجیحات و آرزوهای خود را طی زمان تغییر می‌دهند، انسان ناگهان و یک‌شبه به سازگاری عاطفی نمی‌رسد، بلکه طی فرآیند تعامل مشترک و دائمی به دست می‌آید. سازگاری خوب پیش‌نیاز ازدواج نیست و قبل از آن خیلی وجود ندارد، ‌چون عشق و زمان است که سازگاری زناشویی را ایجاد می‌کند.

آیا روشی هست که بتوان به یک انتخاب خوب رسید؟

ما همه روش این کار را بلدیم؛ لیستی از صفات دلخواه و غیردلخواه خودمان را می‌نویسیم و صفاتی که فرد موردنظرمان دارد را تیک می‌زنیم.

اما تمرین چک لیست نقص دارد، چون معمولاً حالت سلسله مراتبی ندارد که به صفات مختلف وزن می‌دهد و برای آنها اولولیت قائل می‌شود. مثلاً نمی‌تواند مهربانی را بالای شوخ‌طبعی بگذارد یا هوش را قبل از ثروت. و همچنین، این چک‌لیست به ویژگی‌های فرد به‌تنهایی نگاه می‌کند و توجه کمی به ارتباط بین افراد دارد؛ خلاصه اینکه نمی‌تواند ارزش فرد دیگر را به عنوان یک پارتنر مناسب و شایسته تعیین کند.

بنجامین فرانکلین به خواهرزاده خود توصیه می‌کند که برای یافتن همسری مناسب از دانش استفاده کند و به او می‌گوید: باید مثل حسابدار باشی، همه مزایا و معایب را بنویس و همه چیز را دو تا سه روز ارزیابی کن و بعد تصمیم بگیر. اما روانشناسانی مثل گیگرنز و گولداشتاین نشان دادند که نسخه کامپیوتری روش حسابداری و منطقی فرانکلین -برنامه‌ای که ۱۸ نشانه مختلف را ارزیابی می‌کند- به درستی این قاعده سرانگشتی نیست: دلیلی خوب را پیدا کن و بقیه اطلاعات را نادیده بگیر.

 میل جنسی بالا هم معمولاً خوب است، اما اگر تفاوت زیادی بین نیازهای جنسی زوجین وجود داشته باشد، برای رابطه رومانتیک سودمند نیست.
میل جنسی بالا هم معمولاً خوب است، اما اگر تفاوت زیادی بین نیازهای جنسی زوجین وجود داشته باشد، برای رابطه رومانتیک سودمند نیست.

از سوی دیگر، این چک‌لیست می‌تواند تحت شرایطی کارایی داشته باشد؛ مثل زمانی که شما به کاندید خود جلب نشده‌اید. در این شرایط، می‌توانید او را بر اساس صفاتی مثل خندیدن یا شوخی‌های ناخوشایند و خوش‌برخورد نبودن حذف کنید. اینطوری نمره فرد در هر دو مقیاس منفی و سطحی خواهد شد.

اما گاهی هم اوضاع برعکس است و شما دچار عشق در یک نگاه می‌شوید و این احساس شدید هم هست. گاهی این احساس می‌تواند به عشق عمیق و طولانی هم تبدیل شود، ‌اما اگر آشنایی بعدی تصویر ذهنی شما را به هم نریزد. نشانه‌های مثبتی درباره عشق در نگاه اول وجود دارد و محققان می‌گویند اگر به رابطه طولانی‌مدت منجر شود، می‌تواند شانس بیشتری برای تبدیل شدن به یک رابطه باکیفیت و خوب داشته باشد. اما از سوی دیگر، اگر عشق در نگاه اول بر اساس صفات بیرونی مثل زیبایی و ثروت باشد، می‌تواند شما را فریب دهد و باعث شود شما نقایص عمیق او را در نظر نگیرید. عشق شدید است اما عمیق نه. و نمی‌گذارد ببینید با هم سازگاری دارید یا ندارید (که برای رابطه طولانی خیلی مهم است). نمره: مثبت و سطحی.

در رمان مشهور پروژه رزی، ‌دان تیلمن استاد دانشگاهی است که به دنبال همسر می‌گردد و لیستی از صفات موردنظرش را می‌نویسد: باهوش باشد، اما خوب هم آشپزی کند‌، خوش‌هیکل باشد، سیگار هم نکشد و طرفدار منع مصرف الکل باشد. او زنان زیادی را ملاقات می‌کند تا اینکه رزی را می‌بیند. زنی که متصدی بار مشروب‌فروشی است، سیگار می‌کشد، می‌نوشد و به معنای کامل، هیچ‌کدام از معیارهای دان تیلمن را ندارد. آنها با هم به دنبال پدر بیولوژیک رزی می‌گردند و در این فرآیند دان عاشق رزی می‌شود. هر چه زمان بیشتر می‌گذرد، بیشتر با رزی احساس هماهنگی می‌کند و این همه چیز را متفاوت کرد. در اینجا چیزی خارج از محدوده وجود دارد، اما شما او را دوست دارید. با تمام این اوصاف، می‌توانیم یاد بگیریم با نقایص ظاهری زندگی کنیم؛ اما فقدان صمیمیت و نقایص عمیق با هم می‌تواند برای روابط طولانی‌مدت خطرناک باشند. نمره: ‌منفی و عمیق

در نهایت، ممکن است رابطه‌ای را پیدا کنید که در آن،‌ تمام ویژگی‌های خوب را با هم می‌بینید و برای هم بهترین‌ها را به ارمغان می‌آورید. در سال ۲۰۰۲ استفان دریگوتاس نشان داد که وقتی یارتان، شما را طوری می‌بینید و طوری رفتار می‌کند که با خودِ ایده‌آل شما (تصویری از آنچه که می‌خواهید باشید) هماهنگ است، به آن خود نزدیک‌تر می‌شوید؛‌ تاثیری که او پدیده میکل‌آنژ می‌نامد.  همان‌طورکه میکل آنژ پیکرتراشی معتقد بود که برای آشکار کردن شکل نهفته در سنگ مرمر باید آن را پیکرتراشی کرد، شریک عاطفی‌مان هم ما را شکل می‌دهد. یاران صمینی و باوفا یکدیگر را پیکرتراشی می‌کنند تا هر کدام به خود ایده‌آلش نزدیک شود و به اهدافش برسد. پس هر کدام بهترین‌ها را به هم می‌دهند و موجب ایحاد حس خوب می‌شوند. در چنین رابطه‌ای ما رشد شخصی و شکوفایی را در جملاتی مثل «من وقتی با او باشم، فرد بهتری هستم می‌بینیم». نمره: ‌مثبت و عمیق.

در بخش دوم بررسی می‌کنیم که مناسب‌ترین استراتژی برای یافتن شریک عاطفی مناسب کدام است؟

قبلی «
بعدی »

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

شاید دوست داشته باشید !

دسته‌ها

Footer