ما همسرانی شبیه والدین‌مان انتخاب می‌کنیم - رسانه مجازی نیلسو

بازگشت به خانه کودکی:

ما همسرانی شبیه والدین‌مان انتخاب می‌کنیم

بسیاری از مردم به‌طور ناخودآگاه با افرادی ازدواج می‌کنند که شبیه والدین‌شان هستند و اینگونه ارتباطشان را با مشکلات دوران کودکی خود حفظ می‌کنند.

  • توسط مارال لاریجانی
in laws - ما همسرانی شبیه والدین‌مان انتخاب می‌کنیم

دخترِ مادری پرتوقع و بسیار انتقادکننده، درباره پایان ازدواج طولانی‌مدت خود می‌گوید: من هنوز با اینکه احساس کنم بااستعداد هستم و کارها را به‌درستی انجام می‌دهم، مشکل دارم. متأسفانه ازدواجم هم مثل این بود که با مادرم ازدواج کرده بودم و پس از ازدواج هم نمی‌توانستم حس کنم که در نظر همسرم شایسته هستم. هیچ‌وقت واقعاً احساس نکردم که او من را دوست دارد، من هیچ‌وقت حس دوست داشتن را از مادرم هم دریافت نکرده بودم.

بیشتر بخوانید:

آقایی هم درباره ازدواجش چنین نگرانی‌ای داشت: ظاهراً مادر و همسرم در ظاهر هیچ شباهتی نداشتند. همسرم تحصیل‌کرده، مبادی آداب و تواناست و مادرم هیچ‌کدام از این ویژگی‌ها را ندارد. اما هر دو شدیداً از من انتقاد می‌کنند؛ هیچ‌کدام از کارهایی که انجام می‌دادم برای مادرم به قدر کافی خوب نبود، چون برادر بزرگ‌ترم در انجام آن کارها عالی بود. همسرم هم خانه را با یک چهره ناراضی روی صورتش اداره می‌کند که برای من ناراحت‌کننده و بسیار آشناست (شبیه مادرم).

به سؤالات زیر پاسخ دهید، تا با این موضوع بیشتر آشنا شوید.

  1. 3 ویژگی منفی والدین خود را بنویسید.
  2. 2-   3 ویژگی مثبت والدین خود را بنویسید.
  3. بیشترین نیاز دوران کودکی شما چه بود؟
  4. در شادترین خاطره دوران کودکی خود چه احساسی داشتید؟
  5. وقتی در دوران کودکی ناکام می‌شدید، چطور واکنش نشان می‌دادید؟

حالا پاسخ خود به این سؤالات را در ادامه عبارات زیر بنویسید.

  1. من جذب کسی می‌شوم که ………….
  2. و از او انتظار دارم که ……………………
  3. بنابراین می‌توانم …………….
  4. اگر اینگونه شود احساس می‌کنم ……………
  5. اما گاهی خودم را از این احساس محروم می‌کنم، چون ……………………..

اگر پاسخ شما تنها به یکی از این سؤالات، با عبارات همخوانی داشته باشد، نشان می‌دهد که انتخاب شما فرآیند منطقی نداشته و تحت تأثیر تجربیات‌تان در دوران کودکی قرار دارد.

اما سؤالی که حتماً در ذهن شما ایجاد شده، این است که چطور ممکن است ما کسی را انتخاب کنیم که شبیه والدین‌مان باشد؟

Trust is a Must Why Trust is Important in a Relationship 1024x683 - ما همسرانی شبیه والدین‌مان انتخاب می‌کنیم
والدین ما در اولین الگوی ما برای یادگیری زندگی و زنده ماندن در این جهان بوده‌اند. خانواده، محلی است که ما در آن ارزش‌های زندگی خود را آموخته‌ایم، یاد گرفته‌ایم این که چگونه با دیگران ارتباط برقرار کنیم

ما به دنبال کدام ویژگی والدین خود در رابطه عاطفی هستیم؟

1- چهره

ممکن است در مردی به دنبال صورت گرد و خنده‌روی پدر خود باشیم یا در مورد آقایان نیز این موضوع صدق می‌کند که به دنبال شباهت‌هایی بین همسر و مادر خود باشند. مشکلی در این مورد ایجاد نمی‌شود، چون دلیل آن نقش‌پذیری جنسی و جذابیت است که فقط به انسان‌ها محدود نمی‌شود.

2- ویژگی‌های شخصیتی

اگر والدین ما کنترل‌کننده، خشمگین یا خیلی مراقبت‌کننده و … باشند، ممکن است به دنبال همان ویژگی‌ها در شریک رابطه عاطفی خود باشیم. این شباهت در ویژگی‌های اخلاقی منفی مشکل‌ساز است و به مشکلات بزرگ‌تر که در نکته بعدی گفته شده، منجر می‌شود.

3- تکرار نقش دوران کودکی

ما به صورت ناخودآگاه فردی را انتخاب می‌کنیم که بتوانیم نقشی را که در مقابل پدر یا مادرمان داشته‌ایم، تکرار کنیم و این موضوع موجب می‌شود به جای اینکه در رابطه رشد کنیم، آسیب بیشتری به ما وارد شود. قوی‌ترین نقشی که ما با والدین خود بازی کرده‌ایم- یعنی نقشی که بیشترین تأثیر را در شکل‌گیری درک از خودمان و هویت‌مان داشته، باعث می‌شود که بخواهیم همان نقش را با والدینمان نیز تکرار کنیم؛ مثلاً اگر دختری مادر غمگینی داشته و باید نقش دلقک را برای شاد کردن مادر بازی می‌کرد، به احتمال زیادی در بزرگسالی همسری را انتخاب می‌کند که از لحاظ خلقی بی‌ثبات است، حتی اگر او را آزار دهد. یا اگر پسر کوچکی پدری داشته که دائماً سرزنش می‌کرد، احتمالاً با کسی ازدواج می‌کند که او را دائماً شماتت می‌کند.

4-دردها و خوشی‌های دوران کودکی

اگر ما دائماً سرزنش، شرمنده، طرد یا قضاوت می‌شدیم، ازدواج فرصت خوبی است که دوباره شرمنده، قضاوت، طرد یا سرزنش شویم. یا اگر بدون شرط در کودکی مورد توجه قرار می‌گرفتیم، اکنون نیز به دنبال این ویژگی در همسر خود هستیم.

اما چرا؟

چرا ما باید با کسی زندگی کنیم که مثل پدرمان خشمگین است؟ مانند مادرمان کنترل می‌کند؟ مانند هر دوی آن‌ها به ما توجهی ندارد و عشقی نثارمان نمی‌کند؟ و ما را در همان نقشی قرار می‌دهد که در کودکی‌مان داشتیم؟

در چندین مطالعه که توسط روانشناسان انجام شده، این نتیجه به‌دست آمده است که ما تمایل داریم شریک رابطه عاطفی خود را شبیه به والدین خود و به‌خصوص والد جنس مقابلمان انتخاب کنیم.

والدین ما در اولین الگوی ما برای یادگیری زندگی و زنده ماندن در این جهان بوده‌اند. خانواده، محلی است که ما در آن ارزش‌های زندگی خود را آموخته‌ایم، یاد گرفته‌ایم این که چگونه با دیگران ارتباط برقرار کنیم و تعریف ما از عشق نیز در این محیط شکل می‌گیرد. اگر والدین ما ارزش‌های قدرتمند و رابطه طولانی‌مدت شادی داشته‌اند، به احتمال زیادی ما نیز از آن‌ها گرفته‌ایم. اما مشکل زمانی ایجاد می‌شود که ما پس از داشتن مشکل یا روابط آسیب‌زا با والدین خود در دوران کودکی، در بزرگسالی، فردی را انتخاب می‌کنیم که دقیقاً ویژگی‌هایی مانند پدر یا مادرمان دارد.

متأسفانه انسان‌ها بنده عادت هستند. ما همان چیزهایی را می‌خواهیم که به آن‌ها عادت داریم و در محدوده راحتی و امنیت ما قرار دارند؛ حتی اگر ما را عمیقاً ناراحت کنند. ما از کودکی یاد می‌گیریم که با پدر خشمگین چطور برخورد کنیم؛ چطور با مادر افسرده کنار بیاییم؛ چطور بی‌توجهی را دوام آوریم؛ نسبت به احساس حقارت و شرمی که به ما می‌دهند، بی‌تفاوت شویم و …. . بنابراین، اگر در بزرگسالی با فردی روبه‌رو شویم که آرام است و پرخاش نمی‌کند؛ یا توجه خوبی به ما دارد و نگران‌مان می‌شود؛ از ما تعریف می‌کند و احترام می‌گذارد، حتی ممکن است او را طرد کنیم و تاب این ویژگی‌های خوب را نداشته باشیم. یا چون والدین ما از ویژگی‌ها برخوردار نبوده‌اند و یاد نگرفته‌ایم که این ویژگی‌ها را چطور تفسیر کنیم، حتی ممکن است این افراد را که شبیه والدین نیستند، فریبکار و دورو تفسیر کنیم و آن‌ها را انتخاب نکنیم یا خیلی طول بکشد که به آن‌ها اعتماد کنیم.

relation - ما همسرانی شبیه والدین‌مان انتخاب می‌کنیم
ما به صورت ناخودآگاه فردی را انتخاب می‌کنیم که بتوانیم نقشی را که در مقابل پدر یا مادرمان داشته‌ایم، تکرار کنیم و این موضوع موجب می‌شود به جای اینکه در رابطه رشد کنیم، آسیب بیشتری به ما وارد شود

بیشتر اوقات این انتخاب‌ها هوشیارانه نیستند و به صورت غیرهوشیارانه جذب آن‌ها می‌شویم. والدین اثر پایدار و محکمی بر ذهن و تجربیات ما می‌گذراند و حتی به ازدواج و انتخاب‌های ما هم جهت می‌دهند. از آنجایی که اولین افرادی که ما با آن‌ها رابطه برقرار می‌کنیم پدر و مادر ما هستند، تصویر آن‌ها توسط کودک درونی شده و بازنمایی آن‌ها در ذهن کودک انتخاب‌های بعدی در بزرگسالی را تعیین می‌کنند. در کودکی طبیعتاً می‌خواهیم دوست بداریم و دوست داشته شویم. اگر یکی از والدین، ما را طرد یا سرزنش کنند، آن سرزنش یا طرد را مساوی عشق می‌دانیم، چون چیز بهتری ندیده‌ایم و مبنای بهتری برای مقایسه نداریم. بنابراین، در دوران بزرگسالی در جستجوی زوجی هستیم که فکر می‌کنیم ما را دوست دارد، اما درحقیقت سرزنش یا طرد می‌کند.

از کجا بفهمیم که الگوی کودکی در بزرگسالی تکرار می‌شود؟

  • برگردید و ببینید که کجا در کودکی احساس طرد داشتید؟ آیا یکی از والدین شما را رها کردند؟ آیا پدر یا مادرتان هرگز حضور نداشت و به دلیل اعتیاد، مواد یا کار بیش از حد در دسترس نبود؟ آیا این طرد شدن را در بزرگسالی نیز احساس می‌کنید؟
  • به دنبال زمانی بگردید که والدین در شما احساس شرم ایجاد می‌کردند: آیا مادرتان دائماً از شما عیب‌جویی می‌کرد؟ آیا پدرتان پیوسته به شما می‌گفت بی‌عرضه هستید؟ دوباره به روابط کودکی خود نگاه کنید: آیا این الگوها توسط همسرتان تکرار شده‌اند؟
  • سعی کنید نقش خود را در خانواده خود تشخیص دهید: آیا در کودکی هم باید از خانواده مراقبت می‌کردید؟ آیا باید منطقی می‌بودید و همیشه صلح برقرار می‌کردید؟ آیا می‌توانید این الگوها را در روابط کنونی خود نیز پیدا کنید؟

چطور پیشگیری کنیم؟

  • زود ازدواج نکنید: متخصصان روابط زناشویی می‌گویند که زوجین باید برای مدتی در روابط نزدیک باشند. شما باید در روزهایی که خودرویتان خراب می‌شود یا بیمار هستید و نمی‌توانید از خانه بیرون بروید، واکنش طرف مقابل را بسنجید.
  •  از مخالفت نترسید. شما باید مخالفت کنید و ببینید طرف مقابل چه واکنشی دارد. مطمئن شوید که او همیشه نمی‌خواهد پیروز باشد یا فکر کند حق همیشه با اوست.
  • درباره مسائل مهم صحبت کنید. سؤالاتی درباره مواضع مشترک خود بپرسید: آیا تمایل به پس‌انداز داری یا پول زیادی خرج می‌کنی و .. .
  • روان‌درمانی قبل از ازدواج از اهمیت زیادی برخوردار است و موجب می‌شود که شما از موضع بیرونی، خود و روابطتان را مشاهده کنید و به شما دیدگاهی جدید درباره خودتان می‌دهد. اگر نتوانید الگوهای مهم روابط خود در کودکی را بشناسید، نمی‌توانید این الگوها را در بزرگسالی تکرار کنید.
قبلی «
بعدی »

اکانت اینستاگرام

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

شاید دوست داشته باشید !

دسته‌ها

Footer