هشدار؛ مرز خود را با افراد خودشیفته‌ حفظ کنید - رسانه مجازی نیلسو

هشدار؛ مرز خود را با افراد خودشیفته‌ حفظ کنید

افراد خودشیفته برعکس اینکه فکر می‌کنید توانایی زیادی دارند که اینقدر به خود می‌بالند، خیلی نیازمند، پوچ و شرمگین هستند؛ به همین دلیل هم برای پنهان کردن ترس، شرم، حقارت و نقص خود، رفتارهای جبرانی دارند.

  • توسط مارال لاریجانی
1 I OO9LoKn9qtd8kXaF0 KA - هشدار؛ مرز خود را با افراد خودشیفته‌ حفظ کنید

رفتار جبرانی یعنی اینکه خیلی از خودشان صحبت و تعریف می‌کنند؛ اما شما و تلاش‌هایتان را زیر سوال می‌برند؛ نظرات، افکار و احساسات خودشان را درست می‌دانند و شدیداً شما را رد می‌کنند؛ خودشان از زمین و زمان انتقاد می‌کنند، اما نوبت به خودشان که می‌رسد، هیچ انتقادی را تحمل نمی‌کنند؛ همه اتفاقات خوب از جانب آنهاست و مقصر همه اتفاقات بد شما هستید؛ زمانی که در جمعی صحبت می‌کنید، وسط حرف شما می‌پرد و از خودش می‌گوید که من هم اینطور و آنطور؛ دائماً نقص‌هایتان را به شما گوشزد می‌کند و از این راه برای بالا بردن خودش استفاده می‌کند؛ خلاصه فرد خودشیفته برای اینکه خودش را بالا ببرد، ممکن است از هر نقطه ضعف شما استفاده کند. چون افراد خودشیفته احساس همدلی ندارند و نمی‌توانند درک کنند که شما را اذیت می‌کنند، به کنترل و آزار شما ادامه می‌دهند.

بیشتر بخوانید:

 شما هم که فکر می‌کنید حق با آنهاست یا از شما بیشتر می‌دانند و …، تحت تاثیرشان قرار می‌گیرید و حتی به خودتان هم احساس بدی پیدا می‌کنید.

گاهی ارتباط با این افراد به قدری آزارنده می‌شود که توصیه می‌کنیم از آنها دوری کنید؛ اما اگر فرد خودشیفته کسی باشد که نتوانید ارتباط خود را با او قطع کنید، چه؟ ممکن است او عضوی از خانواده شما باشد، از دوستان و آشنایانی که در دورهمی‌هایتان حضور پیدا می‌کند یا اینکه با او ارتباط کاری داشته باشید. در هر صورت، گاهی خودشیفته‌هایی در اطراف ما هستند که قطع کردن ارتباط با آنها خواست قلبی ماست، اما مجبوریم با تمام نارضایتی ارتباط خود را با آنها ادامه دهیم. بنابراین، لازم است که یاد بگیرید چطور با این افراد که گهگاه آزارتان می‌دهند، ارتباط داشته باشید.

در هر آنچه خودشیفته‌ها نیاز دارند، می‌گویند یا به آن اعتقاد دارند، اولویت خودشان هستند و انتظار دارند که شما هم همینطور باشید.
در هر آنچه خودشیفته‌ها نیاز دارند، می‌گویند یا به آن اعتقاد دارند، اولویت خودشان هستند و انتظار دارند که شما هم همینطور باشید.

 چکار کنید که تاثیری روی شما نداشته باشند؟ نتوانند شما را تحریک کنند و تفکرتان را آشفته؟ نتوانند با ناامنی‌هایتان بازی و شما را در بازی‌هایشان درگیر کنند؟ از آسیب‌پذیری شما استفاده نکنند و باعث نشوند که فکر کنید که به نوعی به آنها نیاز دارید؟

حالا که می‌دانید مشکل از جانب افراد خودشیفته است نه شما، شروع کنید رفتار دلیرانه و جسورانه با آنها داشته باشید تا خود را از آسیب بیشتر حفظ کنید.

بدانید مرز را کجا بکشید/ مرزهای خوب پیامد دارند

تصمیم بگیرید کدام رفتارها را از جانب خودشیفته‌ها می‌پذیرید و کدام در تحمل شما نیست. هنگام تعیین مرز، تصمیم بگیرید اگر مرزهای شما نادیده گرفته یا نقض شوند، چه کاری را انجام می‌دهید؟ فقط باید یکبار پیامدهای انتخاب‌شده خود را به آنها اطلاع دهید و بعد هیچ توضیح یا منطقی لازم نیست. در غیر این صورت اعتبار خود را از دست می‌دهید و در پایان به بازی خودشیفته‌ها می‌بازید.

 مثلاً شاید نمی‌توانید بی‌ادبی و ناسزاگویی را تحمل کنید. اینجا راه خط کشیدن بین شما و او، این است که بگویید اگر بی‌ادبی کردن را ادامه بدهی، مکالمه را تا زمانی که بتوانی احترام بگذاری، تمام می‌کنم. لازم نیست دلیل بیاورید یا توضیحی دهید، فقط بگویید تازمانی که بی‌ادبی کنی، من مکالمه را ادامه نمی‌دهم.

منتظر پاسخ از جانب آنها نمانید و درگیرشان نشوید، اهمیتی ندارد که چه می‌گویند یا چه کار می‌کنند؛ هر چه سریع‌تر و مصمم‌تر عمل کنید، بهتر است. خودشیفته‌ها ممکن است با شما بحث کنند، سعی کنند متقاعدتان کنند که واکنش زیاد نشان دادید یا با آنها نامنصفانه برخورد کردید. آنها از هر روشی استفاده می‌کنند که به شما احساس گناه وارد کرده، شما را بترسانند یا گیج‌تان کنند. هر چند این فشار یا ریشخند آنها برایتان ناخوشایند است، نباید تسلیم شوید و مرز خود را برای بحث با آنها بشکنید. ایجاد مرز سالم با آنها به شما کمک می‌کند که احساس قوی‌تر، آرام‌تر و ایمن‌تر بودن داشته باشید.

برای خروج برنامه داشته باشید

شما حق دارید هر زمان که خواستید، از هرگونه تعامل ناسالم با شخص دیگر خارج شوید و به مجوز احتیاج ندارید. تکنیک‌های بسیاری وجود دارد که می‌توانید برای خروج از مکالمه از آنها استفاده کنید. به عنوان مثال، می‌توانید به ساعت خود نگاهی بیندازید و بگویید که دیرم شده است و بعد صحنه را ترک کنید. برای چی دیر شده؟ مهم نیست؛ هر لحظه که در مقابل فرد خودشیفته‌ ناخوشایند، سوءاستفاده‌چی یا کنترل‌کننده بمانید، یک لحظه دیگر برای خودمراقبتی دیر می‌شود.

یا به تلفن خود نگاه کنید و بگویید که متأسفم، باید با کسی تماس بگیرم. خواه این نفر وجود داشته باشد یا نه. یا هشدار تلفن خود را تنظیم کنید که بعد از چند دقیقه زنگ بزند و بعد خاموش کردن زنگ خود را بهانه کنید. اینها دروغگویی نیستند، لازم است که شما از مرزهای خود حفاظت کنید.

دستور کار داشته باشید

اغلب خودشیفته‌ها به سؤالی که از آنها پرسیده می‌شود پاسخ نمی‌دهند، آنها به سؤالی پاسخ می‌دهند که خودشان بخواهند. مهم نیست از آنها پرسیده شده باشد یا نه. همینطور هم وقتی از شما سؤالی می‌پرسند یا نظری را بیان می‌کنند که باعث ناراحتی‌تان می‌شود، لازم نیست این موضوع را تحمل کنید. اگر سؤال کنند که پولتان را چطور خرج می‌کنید یا رابطه شما چگونه پیش می‌رود و می‌دانید که سابقه انتقاد از شما را دارند، چرا می‌خواهید دوباره وارد بازی‌شان شوید و به خودتان احساس بد پیدا کنید؟

منتظر پاسخ از جانب آنها نمانید و درگیرشان نشوید، اهمیتی ندارد که چه می‌گویند یا چه کار می‌کنند؛ هر چه سریع‌تر و مصمم‌تر عمل کنید، بهتر است.
منتظر پاسخ از جانب آنها نمانید و درگیرشان نشوید، اهمیتی ندارد که چه می‌گویند یا چه کار می‌کنند؛ هر چه سریع‌تر و مصمم‌تر عمل کنید، بهتر است.

در مقابل، می‌توانید گفتگو را در جهت دیگری انجام دهید. می‌توانید بگویید عالی و موضوع را تغییر دهید. یا گفتگو را به موضوعی تغییر دهید که می‌دانید شخص خودشیفته دوست دارد در موردش صحبت کند. مثلاً بپرسید که از نظر آنها راز رابطه خوب یا خرج کردن پول چیست. اگرچه پاسخ‌های آنها ممکن است مورد علاقه شما نباشد، اما حداقل به خودشان توجه می‌کنند، نه شما.

توضیح ندهید، توجیه یا افراط نکنید

شما سزاوار بازجویی نیستید؛ هرچه کمتر اطلاعات شخصی خود را با شخصیت خودشیفته در میان بگذارید، اطلاعات کمتری دارند تا ضد شما استفاده کنند. اگر آنها از کار شما انتقاد می‌کنند، می‌توانید به‌سادگی بگویید من نسبت به عملکرد خودم اطمینان دارم یا من نظر شما را شنیدم و یادم می‌ماند. اما بحث را ادامه ندهید.

به آنها بازخورد دهید

خودشیفته‌ها محدوده روابط را تحت فشار قرار می‌دهند و آزمایش می‌کنند تا ببینند با چه چیزی می‌توانند وارد حریم شما شوند. اهداف آنها کسب توجه و احساس یک‌طرفه است.

یک راه برای خنثی کردن این امر، نام بردن کارهایی است که انجام می‌دهند. مثلاً بگویید انگار داری تحقیر می‌کنی یا هربار که شروع به صحبت در مورد خودم می‌کنم، حرف من را قطع می‌کنی تا در مورد خودت صحبت کنی. لازم نیست چیز دیگری بگویید، چون در هر صورت پاسخ آنها بی‌ربط است. فقط کافی است نشان دهید متوجه رفتارهای آنها می‌شوید و نمی‌توانند شما را وارد بازی خود کنند.

تمرکز را به خودتان برگردانید

در هر آنچه خودشیفته‌ها نیاز دارند، می‌گویند یا به آن اعتقاد دارند، اولویت خودشان هستند و انتظار دارند که شما هم همینطور باشید. این گرسنگی خودشیفته‌ها، مانند موج‌سواری در ساحل است. هنگام تعامل با آنها، برای بیرون آمدن از دریا و محافظت از خودتان در برابر امواج خطرناک، از نظر ذهنی خودتان را بررسی و به احساس، فکر و خواسته خودتان توجه کنید. اگر نمی‌توانید در حضور او این کار را انجام دهید، می‌توانید مکالمه را بعداً به یاد بیاورید و افکار و احساسات خود را مشخص کنید. این آگاهی می‌تواند قدرت خودشیفته‌ها را برای غرق کردن شما کم کند.

برخی از گروه‌های خودیاری از اصطلاح سنگ خاکستری به عنوان رویکردی برای خودشیفته‌ها استفاده می‌کنند. این بدان معنی است که چقدر به خودتان اجازه می‌دهید که به خودشیفته‌ها اهمیت دهید. اینکه موقتاً و فقط در ارتباط با فرد خودشیفته مثل یک سنگ غیرقابل نفوذ باشید، می‌تواند به شما کمک کند که از موقعیت عاطفی ناامن جدا شوید. رویکرد صخره خاکستری به شما یادآوری می‌کند که من نمی‌خواهم انرژی خود را به طور کامل درگیر کنم یا انرژی خودم را به تو بدهم. من این را برای افراد مطمئن و ایمن که به من آسیب نمی‌زنند ذخیره می‌کنم.

اغلب خودشیفته‌ها به سؤالی که از آنها پرسیده می‌شود پاسخ نمی‌دهند، آنها به سؤالی پاسخ می‌دهند که خودشان بخواهند.
اغلب خودشیفته‌ها به سؤالی که از آنها پرسیده می‌شود پاسخ نمی‌دهند، آنها به سؤالی پاسخ می‌دهند که خودشان بخواهند.

نشان دادن آسیب‌پذیری یا واکنش عاطفی نسبت‌به شخص خودشیفته، خطر این را بیشتر می‌کند که بخواهند شما را کوچک کنند. خودشیفته‌ها دوست دارند احساس کنند می‌توانند از افراد دیگر واکنش بگیرند و این روش، به آنها اطمینان می‌دهد که وجود دارند. اگر نشان دهید می‌توانند به شما نفوذ کنند، ناخواسته رفتارها و هجوم‌های ناسالم آنها را تقویت می‌کنید.

 بدانید همیشه باید مرز خود را حفظ کنید

تعیین مرزها با افراد خودشیفته یا مزاحم یک روند مداوم است. دانستن این امر می‌تواند به شما در تعیین انتظاراتتان کمک کند.

با خودتان مهربان باشید

اگر در رعایت مرزهای سالم لغزیدید یا نتوانستید آنها را تنظیم کنید، قدرت تاکتیک‌های فرد و میراث آسیبی را که به دلیل سال‌ها کنترل آنها تحمل کرده‌اید، بدانید. به خود رأی اعتماد دهید و از خودتان بپرسید که دفعه بعد چه کار دیگری انجام می‌دهید و پیش بروید.

بر شخصی که می‌خواهید باشید، متمرکز کنید

خودشیفته‌ها به تصویر و ظاهر اهمیت می‌دهند؛ به همین دلیل، می‌خواهند به گونه‌ای عمل کنید که احساس خوبی نسبت‌به خودشان داشته باشند. شما باید انتخاب کنید که می‌خواهید در کنار آنها چگونه باشید. از خودت بپرس:

  • برای احترام خودم در این شرایط چه کاری باید انجام دهم؟
  • آیا می‌خواهم احساس کوچک بودن و غرق شدن یا قوی و اعتمادبه‌نفس کنم؟

پاسخ‌تان می‌تواند شما را به سمت شخصی که می‌خواهید باشید، راهنمایی کند.

قبلی «
بعدی »

اکانت اینستاگرام

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

شاید دوست داشته باشید !

دسته‌ها

Footer